亲爱的臭小子：

在N多年后，我将会成为你的老爹。对于我这个二十三岁，无女友、无房车、无存款的三无单身男青年来说，你的到来还实在遥不可及。但你未来的老爹虽然兜儿比脸还干净，但也自诩是个文艺青年，平时就好个舞文弄墨，娱己娱众。今天没啥事，我就给未来的你唠几句闲磕儿。

小子，在这里我不想跟你一本正经地讲些假大虚空的大道理。我只想把我二十三岁的人生历程讲给你听，把我的人生经验都传授给你，包括成功的喜悦和失败的教训。让你知道，你老爹这个一米八五、一百八十斤的粗笨男人，也曾经并且依旧保持着一颗赤子之心，依旧善良和坚信世间一切美好的东西。

首先，我跟你谈一下我们的父子关系。记得上中学时，我曾看过一篇英文，是这样描写父子关系的。

7岁：“爸爸真了不起，什么都懂!” 14岁：“好像有时候觉得也不对……”20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了!”

爸爸在儿子眼中的形象就是这样不断变化的。在你小的时候，我会是你的“大树”，你错以为我无所不能，盲目地崇拜我，以我为骄傲。但当你渐渐长大，当你明白你的老爹不过是个再平常不过的凡人。他不成功也不伟大，只是个补习班的数学老师，只是个每个月领固定薪水的上班族。他不能让你住豪宅、不能开豪车送你去上学，不能让你在小伙伴的艳羡和惊叹中挺着小胸脯走进教室。但你记住，我的孩子，这些光鲜舒服的物质享受，老爹都不能给你提供。我能给予你的，只有一个宽松自由的成长环境，让你在充满理解与关爱的家庭环境中幸福地长大，这一切都比那些虚浮的外在条件重要的多。

那我们父子之间该怎么相处呢?我设想了一下我们的关系，应该是“好哥们儿”、“好战友”的关系。你妈训你的时候，我去拉架。我藏私房钱的时候，你也别打小报告。同进退、共患难。作为奖励，我会考虑拿出我私房钱的一小部分，偶尔给你买个“奥特蛋”、“变形金刚”什么的。作为回报，你也要在你老爹上完一天课，精疲力尽、嗓子冒火时，给我倒杯水、捶捶腿。这幅小画面，想起来就让我偷着乐。嗯，就这么说定了。

其次，我再说下对你的教育问题。咱们国家著名的教育家陶行知曾说过：“不要期望孩子成为人上人，也不要成为人下人，要成为最好的人中人。”所以你老爹不会抱着“望子成龙”的想法，把我的个人意志强加到你身上。你妈把你生下来那一刻，你就是个独立的人了。你应该有自己独立的见识和思想，而我要做的就是从小培养你独立自主的生活能力。我是个补习班的数学老师，我见够了那些把孩子塞进各种补习班、过早剥夺孩子快乐童年的家长们。说实话，我很反感这些家长的做法，我也很可怜这些课业负担很重的孩子，我甚至觉得我教的奥数对孩子的人生和未来没有一点用!但是小子，你老爹只是个平常人。我一己之力无法与整个中国的教育环境和教学体制抗衡!我无力改变现有的一切!但我可以把我理想中期待的教育模式用在你身上，让你不再重复“应试教育“和“填鸭教学”的老路，让你在“学中玩儿”、“玩儿中学”。

我会尊重你的个人想法，发掘你个人的潜力和找到你的兴趣点。你想学什么，老爹就全力支持你学什么。可有一样，不许你有三分钟的热度。你做了选择，就必须全力以赴的干好它!我会让你更多地接触大自然，让你知道种子发芽、麦子抽穗是怎样的过程?让你知道成人比成才更重要。让你有一颗强韧乐观的心，学会积极正面地解决世间一切的挑战。让你身心健康、活泼开朗，这比你考多少高分、上哪所名校都重要得多。

我对你的教育方式应该是宽松自由的。只要不是涉及大的原则问题，咱俩商量着来。可以像辩论赛那样，你尽可能发动你全部的聪明才智说服我。愿赌服输，我也绝对不会摆长辈的架子，以大欺小。只会暗自偷乐：行!这小子的嘴皮子有两下子，给他去《超级演说家》报个名儿。

我之所以不想板着脸训你，是因为你爷爷，也是我老子的缘故。你爷爷是个钢厂工人，技术没的说，脾气也大得很。你老爹小的时候，没少受你爷爷的修理。犯点小错，就会一顿暴打。以至于我到现在都怕你爷爷，是怕中带恨。

这种感觉一直让我和他的父子关系很疏离。哪怕读完大学后，在外地工作，给家里打电话时，我跟他在电话里都讲不了几句。

你爷爷初中毕业，没有文化。奉行的就是“棍棒出孝子，恩养无义儿”。“三天不打、上房掀瓦”。他的教育理念和他的教育方式都是简单粗暴的。我不能选择自己的父母，但我可以选择自己不要成为什么样的父母。

所以你爷爷是我的反面教材，他教育我时所使用的错误方式，我要全部摒弃、不能再犯。我犯了错误会挨打挨骂，这种高压管理的教育方式，会让我对父亲有一种很深的畏惧，不敢跟他讲真话。哪怕犯了错，也要极力掩饰。因为怕，所以才会疏远他、戒备他。你爷爷也很爱饭桌上教训人，酒杯一端就开始数落起我的各种不是来。哪怕我二十三岁了，在他眼里我还是不成气候，还是比不了“别人家的孩子”。还是会在饭桌上数落我、教育我，让我向比我成功的人学习。

一到吃饭，他就爱说这些。本心或者不坏，只是想鞭策我更优秀。但一听他说这些，我心里就很堵，就一点食欲都没有，什么都不想吃了。难得回家一次，总是不欢而散。你奶奶也说他，可他总也改不了，依旧喜欢在饭桌上教训人。

明代思想家吕坤在《呻吟语》中提到：卑幼有过，慎其所以责让之者。对众不责，愧悔不责，暮夜不责，正饮食不责，正欢庆不责，正悲忧不责，疾病不责。

这是对爱子的“七不责”。我会牢记于心，把它用在对你的教育过程中。避免重复你爷爷的老路，不犯和他同样的错误。

再次，我说下有关你婚恋方面的问题。你老爹我不是恋爱方面的专家，本身也没有太多的感情经验，不能充当你的感情顾问。但有一点我要告诉你：男人要想成长得快，就必须经历几次失败的恋爱。

你别撇嘴，这是真的。就拿你老爹我来说，我可以如实的告诉你，在遇到你妈之前，我暗恋过我的大学同学，喜欢了她四年。虽然我一开始就知道她有男朋友，可还是傻傻的喜欢了她四年。或许你也会笑我傻：没结果的单相思，有什么用?喜欢她，你后来不还是娶了我妈。

是的，有些事是不会计较结果和回报的。譬如，我对于她的感情就是这样。在这无望的四年里，我暗恋着她，小心守护这个秘密。但是它也让我明白了一个道理：感情是不能勉强的。两个人若相爱就要珍惜，若不爱就要放手。不管何时何地，对待感情都要有一颗豁达大度的心。

你不能钻牛角尖，不能想不开，做出伤害别人更伤害自己的行为。如果有一天，你全心投入到一段感情中，收获的却是恋人的伤害与欺骗。听我的，你只需微笑地放手，和她好聚好散。你的洒脱淡漠，就是对她不忠的最大惩罚。

在经历了一段失败的恋爱后，你需要做的不是自怨自艾、自暴自弃，向人诉苦或是独自舔舐伤口。你应该做的是，认真清醒地反思自己，反省自己在这段感情中的对错，清楚知道自己需要的是什么?自己和哪种女生在一起才是最合适的?祝福前任，然后开始自己新的人生。我坚信，你一定会因为你的坚强善良而收获属于自己的真正爱情。就像我遇到你妈一样。

最后，我说一下关于生死的问题。记得看过一句话：没有人永远活着，我们现在度过的每一天，都是余生中最年轻的一天。

我大学时的政治老师，是个很帅很阳光的男人。课讲得好，篮球也打得极好。跟我们这些男同学，像哥们儿一样相处着。他很爱自己的老婆和孩子，他的空间里总是不断更新自己老婆和孩子的照片。谈起他的儿子，他就打开了话匣子，说起来眉飞色舞的。就是这样一个男人，很优秀很成功很顾家的好爸爸，却因为抽烟这个恶习，三十六岁就死于肺癌。当时他的儿子才八岁，他的老婆才三十四岁。

我老师去世后，我想了很多。小子，我觉得一个爸爸对儿子最大的爱，不是给予儿子多么丰厚的物质享受，而是对儿子长久地陪伴与坚定的守候。在你成长的每个瞬间，他都没有缺席。在你遇到困难与挫折孤独无助时，你的身后总有一双大手，他会给你最安心、最有力量的支持!

所以从我老师这件事上，我吸取了足够的教训。我摒弃了一切恶习，不抽烟不喝酒不熬夜，只是希望我有一个好身体。足够健康的体魄，能够给我爱的女人一个坚强的依靠。给我爱的儿子，一个长久的陪伴。

在你人生的舞台上，我能做台下最好的观众。长久地注视你，欣喜地看到你人生路上每一个成长。

傻小子，尽管我和你妈都希望陪伴你久一点、再久一点。但是我们终会先你而去，这就是人生不可避免的离别。我希望到了那一天，你面对我们的不是泪水，而是微笑。让我们放心，能够安然逝去的微笑。

我们不是在这个世界消失了，而是以另一种形式存活在这个世界上。就像我喜欢看的《非诚勿扰二》里演得那样：李香山得了皮肤癌。最后托秦奋把自己火化后，骨灰埋在一株绿萝里。他的女儿每天给绿萝浇水，和绿萝说说心里话。他的女儿知道，她的爸爸没有离开她。只是换做另一种形式守护她。我很喜欢这个结局。所以如果有那一天，我和你妈希望你把我们的骨灰也埋在一株树下，或者是葡萄架下。当绿茵满天，果实累累的时候，我们就在以另一种方式和你在一起。

傻孩子，你记住这世上没有真正的离别。有爱不觉天涯远，只要我们的心在一起，我们就会永远在一起。

絮絮叨叨说了这么多，最后说得有点伤感。还是说点欢乐的吧。我期待你早日出现在我的生命里，让我在不断摸索中做个靠谱的好爹。但是前提是，我得先找到你妈呀。得先找到这个愿意跟我过平凡日子、愿意给我生孩子、愿意跟我过一生的好女人。所以我未来的傻小子，请保佑我让我先找到这个善良贤惠的好女人，赶紧脱单吧。哈哈。

你未来的老爹 阿晨

2016.7.25

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