元旦到来了，一句简单的祝福语，可以带给你温暖的节日气氛。以下是小编整理的5人小品简单搞笑正能量范文(精选8篇)，欢迎阅读与收藏。
5人小品简单搞笑正能量篇1
张小斐：哈喽，大家好，我叫张小斐，今年。。。不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作，可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过，现在好了，相亲公司啊，给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功，大家为我加油好不好？
观 众：好。
张小斐：加油！
许君聪：（凤凰传奇自由飞翔音乐）好听。张小斐。
张小斐：你好，是我啊。
许君聪：怎么选了这么个凉嗖的地儿啊，你把衣服穿上跟我走，金百合会所，我常年有一个包房，去那暖和。
张小斐：不用了，我觉得这挺好的，你怕冷啊？
许君聪：我怕你冷，我冷啥呀，这不穿貂呢。要说这天吧，就特别怪，不穿貂吧冷，穿了貂呢还热，闹心（掏出大金链子）。
张小斐：这位大哥，你可不可以简单的做一个自我介绍，比如说你叫什么名字，做什么工作之类的。
许君聪：言简意赅，就喜欢你这种直爽的女生。刚才你问我啥来着？
张小斐：我说呀，你可不可以简单的介绍一下自己。
许君聪：好，这么跟你说，王健林知道吗？
张小斐：当然知道了。
许君聪：我叫王建。
张小斐：没啦？
许君聪：跟王健林就差一个字儿。
张小斐：我天哪。
许君聪：这样，今天第一次见面，没什么好的礼物，送你个钻戒。
张小斐：不好意思，我不能收你的东西。
许君聪：必须得收，这家里边太有钱了，一兜子钻戒，以后想好了，见你一面送你一个，这小的就不送了，太丢人。
张小斐：是这样，我第一次见你，我真的不好收你的礼物。
许君聪：行，明白了。费劲。一二三，现在咱们见了三面了，请笑纳。
张小斐：不是，大哥，我什么意思啊。
许君聪：打我脸是吗？
张小斐：我不是打你脸。
许君聪：还打？
张小斐：我真的不是打你脸。
许君聪：还打我脸。我告诉你，今天这个钻戒你要不收下，我马上就撞死在这，你信不信？我数三个数，我就数三个数，你要是再不把它收下，我就撞死在这。三。
张小斐：我收了。
许君聪：哎，这就对了。
张小斐：这也太大了，那大哥能不能这样，我换一个里面最小的行吗？
许君聪：不行。
张小斐：为什么呢？
许君聪：小的是真的。但是你放心，只要将来咱们俩在一起了，无论真的还是假的，早晚全是你的。
张小斐：大哥，你可真够大气的啊。
5人小品简单搞笑正能量篇2
《我祖国最牛》编剧：王志攀：
人物：主持人(漂亮美女)、中国人(穷二代)、日本人(鬼子进村打扮，斗鸡眼，背着刺刀)、美国人(女人，男人反串!假发、大胸、大屁股!)、南非人(黑人，黑的跟鬼一样，牙白眼白)、颁奖小姐。
入场：
主持人：观众朋友们大家好!欢迎收看我们的大型真人秀综艺节目---我祖国最牛。我是主持人：谢娜娜!我们节目一经播出后呢，一夜蹿红，收视率已经突破了百分之200!迅速受到了海内外各界的强烈好评与关注!
同时，美国总统奥巴马，以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电!对我们《我祖国最牛》节目给与支持和肯定!本期节目，我们栏目组的总导演---X总!邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中-国的四个代表!他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛!下面请四位嘉宾选手登场!
美国人上，恶搞版迈克杰克逊舞步!向大家飞吻!
日本人鬼子进村模样，鬼鬼祟祟，弯着腰，东张西望。(2B状)
非洲人上，手舞足蹈，突然摔倒，尴尬、很糗!尴尬的笑，露出白牙!
主持人：有请我们的第四位选手!我们天下牛人节目的年度冠军!网络红人，传说中玉树临风，美貌与智慧并重的——穷二代!
穷二代上，吃着糖葫芦!很吊的模特步，得意、嚣张!书包上写着“穷二代”
穷二代转身，背上写着“小康了”。
主持人：好!这次节目呢!我们共分为三个环节!第一个环节呢!依然是喊口号，竞选宣言。第二个环节是智商比拼，智力抢答!第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国!场外的观众朋友，可以拿起你手中的手机，编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐，马上参与!也可以拨打我们屏幕下方的热线电话，进行投票!下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言!
美国人：美国人(生硬的国外普通话)：哈喽!大家好!我叫露丝!随时欢迎大家去我的祖国America!(飞吻，)我的竞选口号是：美国总统奥巴马，他老婆是我舅妈!我们想打谁就打谁!
日本人：米娜桑，孔你七娃!大家好!我是来自日本的皇军!我叫松下五次郎!请大家多多关照(鞠躬)!我的竞选口号是：靖国神社是我家!小泉纯一郎最伟大!我们想骂谁就骂谁!
非洲人(对观众)：你们好白啊!你们用的是什么化妆品啊?我是来自非洲的麦佳莎!(笑，露出白牙)我喜欢你们!我的竞选口号是：欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡!我们想抢谁就抢谁!
穷二代：大家好!我是你们的同胞——穷二代!我的竞选口号是：儿不嫌母丑!狗不嫌家贫!不管我的祖国是什么样!她在我心中都是最牛的!有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼!
主持人：好!下面是竞选口号!
美国人：美国是我家!世界第四大!军事巨无霸!经济最发达!
麦当劳阿凡达!肯德基麦当娜!好莱坞的电影世界化!
NBA球赛，总让人牵挂!可口可乐把你们都喝成傻瓜!
超人浩克迪士尼!苹果谷歌瘟到死!盖茨科比乔布斯!
迈克梦露卢卡斯!猛禽鱼鹰无人机，
战斧激光电磁炮，航母宙斯三叉戟，
军事基地九百个!越南朝鲜伊拉克!
海湾反恐利比亚!我们是想打哪打哪!
想打谁就打谁!总之一句话!我们得意又嚣张!我们才是老大!
主持人：果然是够嚣张的!够欠扁的!
日本人：我叫松下五次郎!名字霸气又响亮!
长的猥琐又阳光!日本男人都这样!
国家政坛老动荡!野田佳彦是首相!
右翼分子猛抬头!帝国主义想扩张!
想起二战法西斯!日本皇军真风光!
看看现在自卫队!个个都吊儿郎当!
所以我这样打扮和着装!把皇军当成榜样和偶像!
女人骂我是混蛋!男人说我耍流氓!
医生说我精神反常!家人说我心灵受伤!
不管他们怎么说!我就是要这样!
八格牙路!(拼刺刀狠样)嘿!你还别说!就是爽(停顿)歪歪!
如果你要问我日本男人为什么会这样坚强?我会答：是的!我们都这样!我们被核辐射了!我们国家就跟核有缘!先是原zi弹，又是核电站!我告诉大家!被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下!所以日本是最牛的!
主持人：是啊!你们是够结实的!
非洲人：我叫麦佳莎!索马里长大!天天背着枪!子弹身上挂!
打仗就像上个厕所!国家就像一团乱麻!
女人长得五颜六色!海盗就像交通警察!
海盗作风红火彪悍!所有女人抢着要嫁!
手里机枪肩上一背!有吃有喝又有钱拿!
不管你长得多么高大魁梧，一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯!
我们进化最大特色!就是晚上只看见牙(咧嘴)!
我们最恨的化妆品!就是美白的欧莱雅!
不管世界几多变化!我们依然横行天下!
但是总结起来一句话!不管我们做海盗生前多么风光、红火!只有推进这个小炉子(比划火葬炉)的时候，才是人生中最红最火的一把!索马里海盗最强大!我们祖国最牛!
主持人：啊!是啊!是够牛的!光天化日的竟敢说出这样的话!
穷二代：我生在一个爱好和平的国家!男女老幼只遵从传统文化!
我们一直把龙的图腾高高挂!世上炎黄子孙都是一家!
我们没有高尖端的武器装备!一颗和平心能把雪融化!
我们的歌星里面没有麦当娜!只有邓丽君刘欢刘德华!
我们的童年时光没有迪士尼!我们只需回忆秋千木马!
我们没有肯德基可乐麦当劳!但我们喜欢饺子面条茶!
我们没有好战派的国家领导!他们只想知道我们吃啥!
我们不会欺负压榨任何国家!不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相!更不会私有化别国小岛!
我们虽然是一个爱好和平的国家!但是谁若犯我!我们必将以牙还牙!
钓鱼岛是中-国的!中-国才是钓鱼岛的家!
主持人：好!很有气势啊!我都被你深深震撼了!(对观众)好!我们的四位选手都分别作了竞选宣言!接下来进入我们的下一个环节!智力比拼、抢答!请四位选手各就各位!我来出题!你们来抢答!
主持人：第一环节!智力抢答!脑筋急转弯!传说中历史上第一个登上月球的人是谁?
美国人(举手，激动)：阿波罗!我们美国的!
主持人：错!
穷二代：嫦娥!
主持人：恭喜你!答对了!加一分
穷二代：嫦娥比你们阿波罗早几百年!
主持人：恭喜中国队!本次节目中国队获得了最牛逼的称号!有请颁奖小姐颁奖!
主持人：请中国队代表至获奖词! 穷二代：站在这领奖台上，我万分的激动，嗯。。。。。该说点啥好呢!嗯。。。。。。。中国雄起，中国最牛逼，我爱我的家，我爱我的祖国!
5人小品简单搞笑正能量篇3
张小斐：哈喽，大家好！自我介绍一下，我叫张小斐，今年不到30岁，我呢，在北京有车有房，还有一份稳定的工作。可以说什么都不缺，就是缺一个男朋友。不过今天呢，婚介公司给我介绍了几个相亲的对象，这会儿应该马上就到了，我希望今天我可以相亲成功。大家祝福我吧，好不好？加油！
何欢：张小斐。
张小斐：是我。
何欢：坐坐坐。
张小斐：你是？
何欢：自我介绍一下，我姓郭，全名郭包肉，今年26岁，要啥啥没有，吃啥啥没够。
张小斐：那个郭包肉先生，我们要不要先点点儿东西？
何欢：那多不好意思啊，让你破费了。
张小斐：那个，服务员。
郭宇鹏：您好，两位，请问喝点儿什么？
张小斐：给我来一个卡布奇诺。
郭宇鹏：好。
何欢：什么萝卜？
张小斐：什么萝卜？我没说萝卜呀。
何欢：你不是说什么萝卜吗？
张小斐：我说的是卡布奇诺，是咖啡。
何欢：咖啡呀，这名起的挺怪，我还以为动画片呢。
张小斐：你要不要看看菜单啊?
何欢：没事儿，我不看菜单，我心里有菜单。服务员，给我来一个杀猪菜，多放粉条和血肠。
郭宇鹏：对不起先生，我们这是咖啡厅，没有您说的杀猪菜。
何欢：啥意思啊？瞧不起我们，以为她给不起你钱是不？
郭宇鹏：先生，先生您别误会，我们这是咖啡厅，只有咖啡，要不给您也来一杯咖啡？
何欢：咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀？那我在家天天喝咖啡，上你这儿喝啥咖啡呀，这都自带的。整那没有用的，上你这儿喝啥。
郭宇鹏：先生，这样，你要想吃杀猪菜，我去隔壁餐馆帮您买，您别这样，吓跑我的客人了都。先生您慢点儿，您稍等。
何欢：干啥呀？俩人就点一个菜呀？
张小斐：不不，不用带我的，我不吃。
何欢：请别人吃饭就点一个菜啊？
张小斐：点吧点吧。
何欢：杀猪菜记下没？
郭宇鹏：记下了。
何欢：葱爆羊肉不要葱。
郭宇鹏：光要肉。
何欢：小鸡炖蘑菇不要蘑菇。
5人小品简单搞笑正能量篇4
张小斐:哈喽,大家好.做一个简单地自我介绍,我叫张小斐,今年不到三十岁.我呢,在北京有车有房,还有一份稳定的工作,可以说是什么都不缺,就是缺一个男朋友,不过呀,婚介公司,今天给我介绍了几个相亲的对象,这会儿应该马上就到了,希望今天我可以相亲成功,大家为我加油,好不好.
观 众:好.
张小斐:加油.
卜 钰:你就是张小斐吧.
张小斐:是我.
卜 钰:等会儿,三二一,吉时已到,可以握手了.坐吧.
张小斐:好.做一个自我介绍.
卜 钰:不用了.张小斐,29岁,是一个博士生,父母都是商人,家时的资产有很多,你开的是一辆二手的面包车.
张小斐:不是,你怎么全都知道啊？这些都是你算出来的啊？要不说我都信了.
卜 钰:介绍人告诉我的.
张小斐:你就是卜金先生吧.
卜 钰:太片面,我昨天叫卜金,因为我命里缺金,但今天不一样了,今天天气干燥,我改名叫卜水.补水,好清爽,给你来点.
张小斐:我不要了,谢谢,没想到你的名字,还有这么大的学问啊.
卜 钰:人的名字很重要,对了,小斐,我这第一次见面,也没送你礼物,我送你一个名字吧.
张小斐:名字,我有名字呀.怎么啦,我的名字哪儿不好吗？
卜 钰:张小斐来自中文台词网,这个斐字是一个非字下面一个文,注定你这一辈子要闹绯闻啊.
张小斐:那我应该叫.
卜 钰:张大斐,咱要闹就闹个大的,小来小去的不整.
张小斐:你不觉得这个名字,有点过于男性化了吗？
卜 钰:是呀,有点男性化呀,那这样,你叫张女的,你觉得这个名字怎么样？
张小斐:不怎么样.
卜 钰:那你觉得刚才那个名字哪个好？
张小斐:哪个都不好,不是,你这人是不是有毛病啊？一上来就给人改名,这么说吧啊,我认为我们两个不太合适.
卜 钰:啥意思啊,啊.就是说你把我拒绝了,是不是？
张小斐:对.
卜 钰:行,命运无法改变,这个我知道,既然你把我拒绝了,我就走.
5人小品简单搞笑正能量篇5
人 物
甲同学：男，北京人，来美求学。
乙同学：女，台北人，来美求学。
教 授：男，美国人，性情古怪、刁钻。
幕 启
幕后甲同学音：记得那是今年五月，我进入美国哈佛大学，我们每周都有一节对话课，为时两个半钟头。在课堂上，每个人都必须提出或回答问题。问题或大或小，或严厉或轻松，千奇百怪无奇不有。教授也提问，且问题刁钻古怪得很。总而言之，你要小心，他几乎让所有的学生都从他的课堂上教了什么叫做难堪。
(甲左上，落座于椅子上，乙右上，落座于椅子上，相互点了点头，教授左上，向甲乙走近，端详一番，回到讲台后)
教 授： 开始上课!今天早上，秘书给了我一个通知，说班上新来了两位同学，请问是哪两位?
甲同学： (站起)我想您说的人就是我，先生。
乙同学： (站起)还有我，先生，我也是新来的。 (两人互视)
教 授： 两位勇敢的年轻人，请坐。 (两人坐下)按照惯例，我先做一下自我介绍。我的叫威廉。彼特，我是世界闻名的哈佛大学，也就是你们身处的这座大学的资深教授。下面让大家来听听你们二位的身世。 (甲欲言)先别说，让我猜猜，你们一定是来自日本，对吗?
甲同学： 不，教授先生，我来自中-国!
教 授： 哦，你呢?小姐。
乙同学： 我也来自中-国。
教 授： 哦，中-国。(忽声响)两位!能向在座的所有同学解释一下你们是来自哪个中-国吗?
甲同学： 教授先生，我不明白您的意思。
乙同学： 是啊，世界上只有一个中-国啊，她屹立在世界的东方。
教 授： 那么，我再表达得清楚些， (一字一句地)我是问，你们是来自北京中-国呢，还是来自台北中-国。
甲同学： (站起)教授先生我似乎没听懂您问的问题。
教 授： 我问你们是来自北就中-国还是台北中-国。
甲同学： 只有一个中-国，教授先生，这是常识。
教 授： 按照我的理解，中-国指的是中-华人民共和国和中-华民国，一个是北京中-国，而另一个是台北中-国。
乙同学： 教授先生，请恕我昌昧，您的问题有一个语法错误。北京中-国、台北中-国这样的提法是没有的，只有中-国北京和中-国台北。中-国是国家名称，而北京和台北只是这个国家中的两个城市而已。 (正色地)我来自中-国台北!
甲同学： 我来自中-国北京!
教 授： 您的工作是?
甲同学： 记者。
教 授： 好!作为记者，请概括一下您在中-国是如何工作的。
甲同学： 概括一下来讲，我写我愿意写的东西。
教 授： 我想您会给予我这种荣幸的，让我明白您的首长是如何工作的。
甲同学： 概括地讲，我的首长做他愿意做的工作。
教 授： 你是个土生土长的北京中-国人吗!
甲同学： 我是个土生土长的中-国北京人!教授先生。
教 授： 作为记者，您认为您的言论自由吗?
甲同学： 很自由，教授先生。
教 授： 你难道就没有感到你们国家在人权方面做得很糟糕吗?
甲同学： (一愣)请问，教授先生，最基本的人权是什么?
教 授： 请你回答我的问题。
甲同学： (声高)请你先回答我的问题!
教 授： 基本的人权有很多
甲同学： 如何?
教 授： 比如选举权。
甲同学： 教授先生，假如前提条件你是个死人，那么你还有选举权吗?
教 授： 那么你说最基本的人权是什么?
甲同学： 人类最基本的人权是生存权。教授先生，您认为美利坚合众国是讲人权的国家吗?
教 授： 当然!早在十八世纪美国就有了闻名的人权著作《独立宣言》，美国是这个世界上最有人权的国家!
甲同学： 真不敢想象，这些话竟然出自您这样一位有教养的教授之口。剥夺南联盟人民的生存权、炸我大使馆杀我同胞就是你们的人权吗?
(乙同学拉拉甲同学的袖子，示意他别激动)
教 授： 我们是为了伸张正义，维护全人类的和平与发展，牺牲少数人的人权是为了得到更多人的人权。
甲同学： (激动地)你错了，你们干涉别国内政，推行霸权才是你们真正的目的。
(乙同学站起推甲坐下)
乙同学： 教授先生，请您别为难他了，您问我一些问题吧!我愿意回答。
教 授： 小姐，请你坐下，先生，我还没问完呢，您走遍中-国了吗?
甲同学： 除台湾省外，先生。
教 授： 那么， (半坐在讲台上，搓着手)您认为在台湾问题上该由谁负主要责任呢?
甲同学： 该由我们的祖父辈，教授先生，那会儿他们还年轻呢!
教 授： 依您之见，台湾问题如今该如何解决呢?
甲同学： 任何一个有血性的中-国人都会拥护祖国和平统一，况且，中-国有句老话，叫做：一人做事一人当。我们的祖父辈还健在，我没有权利去剥夺祖父辈们解决难题的资格。
教 授： 我想象得出中-国大陆急于收复台湾的心情，而我却不了解，台湾岛内的人是怎么想的?我想极有可能是不愿被大陆合并的。小姐，你说呢?
乙同学： (感情逐渐流露，直到最后一刻的爆发)教授先生，事实和您 说的不一样，台湾政府的言论并不能代表老百姓的心声，其实我们都渴望祖国统一。就说我爷爷吧，我的爷爷是个土生土长的中-国北京人，爷爷的爷爷也是北京人。每年春天我都要搀扶着我的爷爷从台北飞到遥远的北京。每次到了北京，爷爷总要带我登长城、游故宫、品尝小吃。一次，爷爷指着一种小吃说，这种小吃台湾没有，爷爷说这是他很小的时候爷爷的妈妈经常做的食物。 (稍停)每当爷爷望着长城很久很久都不肯离去的时候，多少次我都看到爷爷的眼中闪烁着晶蒙的泪光，我知道，这是一个离开母亲怀抱几十年的老人的赤子之心，他是多么希望海峡两岸能够团聚，他盼着这一天的早日到来。爷爷等啊等啊，盼啊盼啊。可是还没等到这一天，他就去世了，临死之前，他拉着我****爸的手说，死了以后一定要把骨灰带回祖国去，葬在爷爷的母亲旁边。教授先生，这就是一位台湾老人的遗嘱。您明白了吗?
教 授： (对甲)现在我来假设一个情形，假如台湾当局迟迟不愿大陆收回，中-国政府将怎么办?说得再透乇些，您认为，中-国大陆会使用武力收复台湾吗?
甲同学： 为什么不呢?中-国政府从来不承诺放弃武力。
教 授： 可是，一旦动武你们的同胞必将遭殃。
甲同学： 教授先生，您不会不知道一百多年前，贵国的那次闻名的南北战争吧，北方资产阶级为了祖国的统一，不惜人力、财力、物力，耗时四年终于统一了贵国，教授先生，您不会否定南北战争的行为吧!
教 授： 好，让我们回到刚才的那个话题。我想，您不会否认邓小平先生是你们的祖父辈，可惜他已经不在了，您是否知道他曾想如何解决台湾问题呢?
甲同学： 我想，摆在邓小平先生桌面上，台湾问题并非最重要的。
教 授： 哦?那么什么问题才是最重要的呢?
甲同学： 依我之见，如何使中-国尽早富强起来是他最迫切需要考虑的。
教 授： (将屁股在讲台上挪动)我实在愿意请教，中-国富强的标准是什么?这儿坐了二十几个国家的学生，我想大家都有举弄清楚这一点。
甲同学： (狠狠瞪教授，站起，一字一字地)最起吗的一条是，任何一个离开国门的中-国人，再不会受到像我今天要承受的这类刁难。
教 授： (向甲走去，灿烂地笑，将一只手放在甲肩上，轻轻地)我丝毫没有刁难您的意思，我只是想知道，一个普普通通的中-国人是如何看待他们自己国家的。 (两步走到教室中心，大声公布)我向中-国人民脱帽致敬。下课。
雄壮的国歌起，甲乙起立，庄重厉穆)
幕 落
---------------全剧完
5人小品简单搞笑正能量篇6
牢头儿：快点儿走，没长脚啊？
大潘：推什么推，我自己会走。
佳佳：快点儿走，没长脚啊。
大潘：你是不是有病？咱俩都是囚犯，你推我干什么玩意儿。
佳佳：二哥，咱俩是来救大哥的。
牢头儿：快点走，没长脚啊？
佳佳：快点走，没长脚啊？
牢头儿：快点走，没长脚啊？
佳佳：快点走，没长脚啊？
旁白：中国北方有三兄弟，以江湖仁义著称，大哥深陷牢狱之灾，二哥三弟为解救大哥，展开了一段营救大哥的故事。
牢头儿：快点走，没长脚啊？我告诉你俩啊，牢房到了，别找事儿，在里边儿好好待着，不然的话，没你俩的好果子吃。
佳佳：牢头儿。
牢头儿：干啥？
佳佳：我有一点儿不明白，囚犯也是人，凭什么这样对待我们呢？
牢头儿：凭什么这么对你们，你不明白呀？
佳佳：我不明白。
牢头儿：你呢？明不明白？
大潘：不明白。
牢头儿：那我就让你明白明白，明不明白，明不明白，明不明白……
大潘：他质疑的，你打我，明白！
牢头儿：我告诉你们，在这儿，这个，才是权威，明白没有？
佳佳：不明白。
牢头儿：你，明不明白？
大潘：明白。
牢头儿：明白了你不告诉他，你不告诉他，不告诉他。
大潘：我告诉他还不行吗，明白的都。
牢头儿：别给我找事啊。
佳佳：牢头，我有一点还不明白，凭什么说打就。
大潘：没事了，没事了，你忙，你忙，忙你的，忙你的。
佳佳：怂。
大潘：什么玩意，就怂。咱们不为了救大哥吗？
佳佳：是为了救大哥，咱俩也得有底线呐，你再，二哥。
大潘：你咋啦？
佳佳：那草怎么在动啊？怎么回事，谁？大哥。
卜钰：三弟。
佳佳：大哥。
卜钰：三弟。
佳佳：大哥，你看，谁还来了？
卜钰：三弟，快介绍一下这位是谁。
佳佳：大哥，他是老二大潘。
大潘：我是老二大潘啊。
卜钰：老二啊，你怎么变样了呢？
大潘：我，长个了。
卜钰：确实长个了。
佳佳：没少长。
卜钰：这回好了，你们终于来了，我终于有救了。三弟，还记得我们曾经的口号吗？
大潘：记得。
卜钰、大潘、佳佳：兄弟齐心，谁都不好使。
牢头儿：你们干啥呢？干啥呢？
佳佳：啥也没说。
卜钰：没事。
牢头儿：我说个事。刘老大。
卜钰：在。
牢头儿：刑满释放。
卜钰：开什么玩笑。
牢头儿：谁跟你开玩笑，刑满释放。
卜钰：刑满释放，刑满释放，刑满释放咯。
大潘：哎哎哎。
、
牢头儿：你哎什么哎，哎什么哎，哎什么哎。别找事儿啊。
大潘：三弟啊。
佳佳：嗯？
大潘：大哥，是不是逃跑了呢？
佳佳：二哥你说什么呢，以我对大哥的了解，大哥那是肯定逃跑了呀。
大潘：那咱俩咋办啊？
佳佳：这样，一会儿就会有人来救咱们。
大潘：是吗？什么时候来？
佳佳：马上就到，耐心等待。
牢头儿：哎，有人来看你们了。
佳佳：来了。
张小斐：相公，相公。相公，听说你为了救老大，要在这里关五年呢，你这不是让我守五年的活寡吗？你看看你，被折磨得我都快认不出来你了。你坏，你坏，你坏。
大潘：媳妇，我在这儿呢。
佳佳：嫂子，我是佳佳。
张小斐：不好意思，嫂子刚才有点失态了，跟你赔个不是。
佳佳：没事，嫂子。
大潘：挺有劲行啦，可以了，道歉。
张小斐：大潘。
大潘：媳妇。
张小斐：大潘。
大潘：媳妇。
张小斐：看到你们没事，我就放心了。
大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。
张小斐：我知道你们少点什么，你们少那个。知道你们在哪里肯定吃不好，所以我特地做了你们最爱吃的。
大潘：馒头。
佳佳：饺子。
张小斐：下次再给你做馒头。佳佳，这是你最爱吃的鲍鱼龙虾韭菜馅儿的。
佳佳：谢谢嫂子。
张小斐：这是你最爱吃的韭菜馅儿的。
佳佳：俗话说的好啊，好吃不如饺子，坐着不如倒着。
大潘：那我们就倒着吃饺子。
佳佳：对，倒着吃饺子。
张小斐：来，趁你们吃着，我们说点正事。这次佳佳叫我来呢，是为了协助你们，越狱。
佳佳：我的计划是这样，那不有个栏杆吗？你不是练过铁砂掌吗？一会儿用铁砂掌把栏杆打折，然后你从正门走的时候，我们从这儿趁机溜走，怎么样？
张小斐：看我的吧。是这个吗？
佳佳：对，就是这个。
张小斐：瞧好吧。
佳佳：嫂子，好一记铁砂脚掌啊。
张小斐：是不是。佳佳啊，以后的事情就靠你们了，一定要保重身体，注意安全啊，我们后会有期，佳佳。
佳佳：知道了，嫂子。
张小斐：走了啊。
大潘：我怎么感觉好像少点什么呢。
佳佳：别想那些了，快走啊。
大潘：等会，等会。
佳佳：怎么了，二哥。
大潘：我跑得慢，让我先来。
佳佳：二哥，我先跑，我慢点跑等你。
牢头儿：你俩干啥呢？
佳佳：你快点回来，回来呀，你快点啊，非要越狱，怎么劝都不听，你跟他说吧，我睡会觉。
牢头儿：我怎么跟你说，你都不听呢，怎么就不听，怎么就不听，怎么就不听，我叫你好好待着，别给我找事，我还得修。
大潘：睡觉啊你。
佳佳：干啥？
大潘：什么干啥啊，不是越狱嘛，睡什么？
佳佳：对对对，越狱。你不说我都忘了。这样，二哥，我有个办法，一会呢，咱俩就装病，一装病，牢头儿肯定送咱俩去医馆，咱俩去医馆的路上，趁机逃跑。
大潘：行。装病行，但是能不能商量下，你来装病。
佳佳：为啥呀？
大潘：二哥呀，身子薄，扛不了揍你知道吗。
佳佳：行吧，二哥。牢头儿。
牢头儿：干啥？
佳佳：我二哥生病了。
牢头儿：你生病啦。
佳佳：他他他有结石。
牢头儿：你有结石啊？
大潘：啊。
牢头儿：那你拿给我看看。
佳佳：大哥，结石。
牢头儿：拿给我看看。
佳佳：给人家看看呗。
牢头儿：拿给我看看。
大潘：不是，这玩意在里边，我不太好拿。
牢头儿：你拿给我看看，给我看，拿给我看看，拿给我看看。
大潘：来来，给给给，给你看看。
大潘：二哥，你真有结石啊。
大潘：我也不知道，他一打我，我一着急，一使劲，就吐出来了。吐完以后，还挺舒服的我。
牢头儿：大潘，多喝点热水，注意休息。
大潘：从哪出来的呢。
佳佳：二哥，这样吧，咱们换一个方法，一会儿我们。
大潘：等会儿，等会儿，别换方法了，二哥有一个方法。
佳佳：是吗？什么方法，快说。
大潘：我们等着刑满释放吧。
佳佳：还得五年呢，谁等啊。
大潘：照这种方法的话，二哥小命儿得搭进去，你知道吗？
佳佳：怎么能搭进去呢？二哥，以我的聪明才智，咱们一定能逃出去，连我还不相信吗？
大潘：你干啥？
佳佳：二哥，这是一个空墙啊。
大潘：怎么的呢？
佳佳：咱们把这墙砸漏，从这就可以溜了呀。
大潘：对呀，那这牢房里啥也没有，拿啥敲啊？
佳佳：是，有两块石头就好了。
大潘：我实在是不行了我，我吐不出来了。
佳佳：就一块。
大潘：一块也没有了。
佳佳：对不住了啊。
大潘：给给给。
佳佳：二哥，我就知道你肯定有料，来。
牢头儿：干啥呀？
佳佳：几位牢头大哥，我肚子里边没啥了，你知道吗，这最后一块石头，不能再打了，我没啥可吐的，救命，救命，救命。
大潘：打，打他，让他越狱，打。
5人小品简单搞笑正能量篇7
陈赫：老二老三老四。
陈峰：大哥。
陈赫：帮你们把热水打回来了。
陈峰：谢谢大哥。
陈赫：我跟你们说，刚才路上看到一特逗的事，有一个哥们，拍毕业照的时候，哭晕了。
陈峰：太给我们这届毕业生丢脸了。
陈赫：我跟你们说，咱们１２１６四大鲜肉，到时候拍照的时候，绝对不能哭。
陈峰：不能哭。
李鹏程：不能哭。
岳云鹏：干什么呢，明天不考试了，让人睡会儿不行吗。
陈赫：没有明天了，今天，是大学的最后一天。
陈峰：大哥大哥。
岳云鹏：人中。
陈赫：怎么了，怎么了？
陈峰：你刚刚哭晕了。
陈赫：我哭晕了，怎么可能。
岳云鹏：大哥大哥。
陈峰：大哥你刚才笑晕了。
陈赫：笑晕了。
陈峰：笑晕了。
陈赫：对不起我一激动就容易，不好意思，情绪太激动了，来，让我们以水代酒，来，干一杯，为了友谊，我们。
合声：干一壶。
陈赫：好像也不差这么一会儿，我觉得朋友们，今天是我们大学生活的最后一天，我提议今天让我们用特别的方式，来纪念它。
合声：什么方式？
陈赫：我的好兄弟们，大学四年，你们想象一下，有没有什么事情是，特别想做，但是又没有机会去做的，可以告诉我，大哥，帮你们实现。
李鹏程：大哥，我想谈恋爱。
陈赫：太好了，下一个。
岳云鹏：大哥，我想变成吴彦祖。
陈赫：所以说谈恋爱对吧，没有问题，来，跟大哥到窗口，看，对面就是女生寝室，喜欢哪个女生，今天最后一天，大胆地说出来。
李鹏程：好，女神们，我是1216的李鹏程，喜欢我的，请为我留灯。
岳云鹏：（唱）可惜不是你，陪我到最后。
陈峰：没事没事，一定是女生宿舍，到点熄灯了。
陈赫：肯定。
陈峰：对。
岳云鹏：那我有一个间题，咱们宿舍，为什么不熄灯呢？
陈赫：闭嘴吧别说了，一会儿老二哭晕了，怎么办呢。
岳云鹏：那现在怎么办。
陈赫：要不然这样，咱们，角色扮演一下，让老二圆一个表白梦，好不好啊。
李鹏程：好啊好啊。
岳云鹏：表白什么啊，那谁来扮演女生啊？不行我太胖，他不喜欢。
陈赫：你太好了。
岳云鹏：不行。
陈赫：啥也别说了，为了老二牺牲点，有什么问题吗。
陈峰：来给你扮上。
陈赫：你看你长得多可爱啊。
岳云鹏：不行，大哥。
陈赫：长裙。
陈峰：还有长发。
陈赫：为了兄弟牺牲一下自己，没问题耶。
岳云鹏：这墩布多久没洗了。
陈峰：干净的，我都洗过了。
陈赫：上点音乐，音乐搞起来。
陈峰：有有...（羞涩状）要不我来。
陈赫：排队，老二先来。
李鹏程：一个一个，让二哥先来，好不好？
陈峰：好吧。
李鹏程：老四，你能换条短裙吗？我喜欢的姑娘爱穿短裙儿。
陈赫：换换换....费劲。
陈峰：来来，这个短，这个短。这个太短了。
陈赫：行。
李鹏程：音乐音乐...
陈赫：来，气氛搞起来。
李鹏程：小美，还记得，那天在图书馆我第一次去见你...
岳云鹏：我去，你快点行不行啊，你怎么不说盘古那天开始呢？
李鹏程：小美，你愿意做我女朋友吗？
岳云鹏：让我考虑四年。
陈赫：牵手成功，朋友们，牵手成功。
岳云鹏：哪的事儿，我说考虑四年。
陈赫：太早。
李鹏程：对呀。等一下等一下，等一下，我还有最后一个问题，就是谈恋爱了之后，都要和女生做些什么呢？
合：打水！
宿管阿姨：吵什么？吵什么？
李鹏程：宿管阿姨。
宿管阿姨：还让不让人睡了？整个男生宿舍，就你们寝室最吵。这怎么还有个漂亮姑娘呢，你当这是你家呀，这是学生公寓啊，不是爱情公寓，现在的年轻人啊，有伤风化！
岳云鹏：大妈，阿姨，你看清楚了，什么女生，是我，我们闹着玩儿呢。
宿管阿姨：你们可真会玩儿啊，你们四个啊，鱼找鱼，虾找虾，屎壳郎喜欢臭粑粑，明天我就把这事儿啊，告诉你们导员儿，你们等着扣分儿吧。
陈赫：阿姨，没有明天了。我们毕业了。
宿管阿姨：可阿姨，还没骂够你们呢。
合：阿姨！（哭）
陈峰：大哥。
宿管阿姨：小赫，怎么啦？
李鹏程：阿姨，他被你迷倒了。阿姨，你是他大学四年，你是唯一碰过他的女人。
陈赫：说什么呢？
宿管阿姨：你们四个，就会逗我开心，小赫呀，你别太难过了，阿姨给你拿点药去。
陈赫：谢谢阿姨！...
李鹏程：谢谢阿姨！.
陈赫：我今天犯困，一会一下。
陈峰：你老这样。行了，今天我们大学最后一天，你们就不能坦诚相待一点吗？
陈赫：坦诚相待啊。
陈峰：嗯。
陈赫：好哇，反正是最后一天了，我说实话啊。老四，你知道我们四大鲜肉群的群里为什么没有人说话吗？
岳云鹏：为什么？
陈赫：因为我们三个人弄了一个小鲜肉群，天天吐槽你，哈哈。
岳云鹏：那你们知道我们三个还有一个小群，天天吐槽你吗？
李鹏程：哈哈，对！让我猜一猜，你们仨不会也有个小群，天天吐槽我吧？
其它三人合：没有，哈哈哈。
李鹏程：好哇，你们都懒得吐槽我了，你们也太不把我当兄弟了，行，那今天我就实话实说，我告诉你们，这四年来我其实一直在用你们仨的牙刷，刷鞋！
其它三人合：什么？
李鹏程：而且我刷的是你们的鞋。
陈赫：那我也说两句，这四年来其实一直都有女生给你们写情书，但是都被我拦下来了。
其它三人合：什么？
陈赫：因为我希望啊，你们可以把心思放到学业上。
岳云鹏：你们都不知道，我每次帮你们打饭的时候，我都偷吃一半。
其它三人合：什么？
岳云鹏：但是我知道你们欠我的钱，不会还上的，我决定，你们欠我的钱一笔勾销。
其它三人合：哇。
宿管阿姨：这四年来，大妈每次查寝，都偷你们的钱。
四人合：什么？
宿管阿姨：因为大妈知道你们花钱大手大脚，大妈都被你们攒下来了。
四人合：哇。
宿管阿姨：这是你们毕业后创业的第一桶金！
四人合：大妈。（哭）
陈赫：大妈，我们还想，向你请一次假：亲爱的，宿管大妈，我们因为毕业离寝，请假时间，永远，望批准。
宿管阿姨：我不同意。
陈赫：不同意？兄弟们。旷寝，跑起来！毕业啦！
（完）
5人小品简单搞笑正能量篇8
角色：李秋毫饰小沈阳 李蕴涵饰白云秦庆饰黑土 何珺阳饰牛牛
编剧：李蕴涵 李秋毫
台词：
毫学小沈阳啪啪地走路
毫：喜爱你在的学生啊，生怕赶不上潮流，不是杰克逊就是施瓦辛格，就连留级生上课也该说英文了嚎~
5438—就这儿了(敲门)有人吗?
涵：看京剧!
庆：看海峡两岸!
涵：这老头子!谁啊，快去开门啊!
庆：老师您好!
毫：哦好好!我先自我介绍一下下，我姓沈，我也小有名气的，我的名气嘛，比如说，泰国、朝鲜、韩国、日本、新加坡，中国周边国家嘛——我都没去过……
庆：姑娘，你姓啥玩意儿?
毫：管谁叫姑娘呢?俺们是纯爷们。
涵：长得挺委婉的……老师您有事啊?
毫：其实吧，也没啥大事，就是来家访一下，嚎~了解下你们那头牛……哦，不是，是你们家的——牛牛。
庆：我们家的牛牛啊——那个吧，不喜欢国产的，净喜欢外国那些玩意儿。
涵：那可不，一天都哈韩哈日的，俺们也听不懂啊!
庆：牛牛，出来一下!
牛：莫西莫西!土豆哪里挖，土豆郊区去挖，一挖一麻袋!
庆：哎呀妈呀，外国卖土豆来了……
牛：哎(音：A)呀6哎呀……沈老师来了嚎
涵：牛牛啊，我看你最近迷上了洋玩意儿啊!豆浆不喝换牛奶了，包子不吃变面包了，大饼不吃改比萨了，红内裤跑外面当咸蛋超人了你还……
牛：看!这造型、这体型、这气质……(涵：这赘肉)啥赘肉啊，这叫性感、壮!(庆：别以为胸肌上抹了橄榄油我就不认识你了)切!你们不懂!你们这些40后跟不上时代的步伐，我们要前进前进，前进进!——土了吧唧的……
毫：等一下，听我说一句嚎，大叔大妈，你们为啥喜欢中国的玩意儿呢?
庆：我先说吧，有准备。
牛：无所谓……谁会爱上谁…………
毫：啊，准备好了嚎~
庆：改革春风吹满地，中国人民真争气;齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢!
毫：大叔还挺有才嚎
涵：该我咧!
毫：大妈也准备了?这两口子够默契的。
涵：是，我站着说吧。改革春风吹进门，中国人民抖精神;海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢!
牛：欺负人你谢它干啥玩意儿?
涵：不礼貌么……
庆：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥玩意儿。
涵：那你说吧
毫：那大叔说说大好形势!
庆：各位领导，同志们，
毫：哎呀妈呀，做报告捏?
庆：这么说不行么?
毫：啊，行，您说吧
庆：大家好!九***八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好!多谢!
毫涵：好!!
涵：你太有才了!
毫：还是那句老话，姜还是老的辣! 小伙子，服了吧?
牛：不服!不服!俗话说得好：红酒烤肉与牛柳，搭配起来真爽口;沙拉比萨和牛排，健康营养一起来;奶酪烧鸡与奶昔，混合起来真牛逼!
涵：你咋就知道吃呢?看我的，听着啊，一个人只要热爱自个儿的祖国，有一颗爱国之心，就啥事儿都能解决。什么苦楚，什么园区都手得了。
庆毫：好!!
庆：你太有才了!
毫：哎呀小牛，不是我说你，大叔大妈的爱国之心强烈的刚刚的，当然你也应该热爱祖国。我们的中国，怎么说呢，嚎~应该跨国与爱国进行交流，促进发展嘛!最后让我们共同祝福祖国——
齐：繁荣昌盛，步步高升!