随笔，顾名思义：随笔一记，是散文的一个分支，是议论文的一个变体，兼有议论和抒情两种特性，通常篇幅短小，形式多样，作者惯常用各种修辞手法曲折传达自己的见解和情感，语言灵动，婉而多讽，是过去社会较为流行的一种文体。以下是为大家整理的我不快乐-心情随笔集合15篇,欢迎品鉴!
我不快乐-心情随笔1
从来没有因为开心而写过日志，周围的男人女人似乎都这么敏感，看到每个人的说说，似乎都写得同样的心情，感情究竟是个怎样的东西，感情的确是个很难让人驾驭，女人都追求不褪色的爱情，为什么每个人都不能对号入座，分开的分开，流泪的流泪。
最近，真的很开心，当年的幼稚交给当年去遗忘。小时候总是认为牵牵手都能走一辈子，多么可笑。总认为男孩子为女孩子打架是多么浪漫的事情。时光的稀释，终于还是承认了当年的年少无知。懂了很多，但是我依然活得很感性，偶尔的一首老歌，会触动我心灵最软弱的地方，还是会狠狠的躲在被窝哭，然后起来什么事情都忘记了。这些天，这颗心，仿佛都安定了一样，我只喜欢和那一个人聊天。很想大胆的给妈妈说，我想恋爱想耍朋友。但是还是没这个勇气。也许真的让我觉得他的成熟，稳重，说话那天的直白坦然，让我对他摸不着，看不透的好奇感在作怪，很迷恋。总是喜欢看他的那双手，喜欢他的名字。我喜欢用简单的头脑去想很复杂的事情，最后把自己原封不动的困在那里。有时候我真的觉得我像个疯子，但是我并不坏，都知道我喜欢肆无忌惮的开玩笑。现在我好想能快点离校，快点长大，完成我好想的那些事情。当真的爱上了，喜欢了，讨厌说某些话，不值得，不合适，我喜欢更多的是直接，不爱，不喜欢。人生就像单行道，没有回往。我依然相信那句话，让未来到来，让过去过去。他总是对我说，会包容我，会爱我像爱自己一样，我相信了，我没有筹码，有的只是单纯的在相信。我不能下定义最后要怎么样，而我是多么希望能有结果。我肯定，没错，是我想要的。
写着写着，我都会笑，我不是疯子，和他聊天，我会开心的像个疯子，我不会顾及我能不能说这句话，想说就说。我也没有叛逆，就算叛逆，我想叛逆的在这里狠狠的画个句号。没有忘不掉的记忆，只有自己想不想忘记，给我一巴掌，给我糖吃的男人，我不恨，更多更多的是不想提起，滚的远远的。
我要得只是简单的快乐，不要很奢侈。要得只是有个人能陪我简单的压压马路，一声叮嘱、一声关爱、一句问候。吃饭了么？饿了么？累了么？我期待的未来，未知的不可预知。看到她，我都感觉特别的温暖。我要得并不多，但是因为我是女人，我也会有我自己的那颗虚荣心。我想要简简单单快快乐乐的生活，不要你每分每秒的陪着我，你有你的工作，我不会干涉的太多，我要得只是给足两个人足够的空间，更多的需要是信任，说得出就能做得到的行动。我们没有信誓旦旦，没有笃信和永远的保证。有的只是我们看到的微笑和眼神。对么？房子，那是一个温暖的家，而不是豪华的奢侈。车子，交通的代步。存款，不用太多，两个人一起为未来奋斗，平淡也温馨。我要得是我难过的时候能有个无声的拥抱，不要甜言蜜语。要得只是好吃的，你都能想起我。
我要你知道，我并不漂亮，我也任性的无理取闹。只是想我在你眼里，是你的世界。可以不？我要得是你一直这么让我开心，也要感谢你，那个我摸不到，抓不着的男人。
我不快乐-心情随笔2
做的不是自己想做的工作，过的不是自己想要的生活，最爱的人不在身边，连朋友都要虚伪的对我欺骗，因此我不快乐是正常的，即使自己是一个再乐观的人，即使自己一向鼓励自己这些都没什么大不了，已经最大限度的逗自己开心了，虽然大部分时刻，在我没有想到这些的时候，我是快乐的，但是一想到，感觉就像身上压了一座山，没有办法再强颜欢笑，没有办法再嘻嘻哈哈。
以前的我也是一个爱笑的男孩，也是一个激情四射的男孩，不知道从什么时候开始就变得越来越沉默，越来越安静，越来越想躲在没有任何人的小世界里，正因只有那里没有挫折没有敌意没有谩骂。其实我一向都是一个用心生活的男孩，以前我秉承的宗旨就是不管怎样样只要快乐就好。但是随着年龄越来越大，感觉身上背负的东西越来越多，多到我没有潜质承担的时候我就开始不快乐，属于自己的职责没有办法承担的时候，怎样可能快乐的起来呢？
这种不快乐其实也是对自己的谴责，在质疑自己当初为什么不能多发奋一点。我的人生大部分时刻都好像是活在对过去的悔恨当中，每次都告诉自己下次必须要注意，必须要做到，但是往往结果出来，还是会悔恨。我不知道是不是每个人都一样，性格这种东西是早就已经定型的，定型之后就很难再更改，除非你有超出常人的厚脸皮和意志力，可惜这两样我都没有，因此此刻我的生活就是不断的重复着过去。我也知道这样不好，但是没有办法就是改不掉。或许也是我潜意识就不愿意改掉，不是每个人都能够成功的，不是每个人都能按照必须的路线去生活的，我们都知道就应怎样做，正确的方向在哪，但是不是每个人都愿意去做的。因此可能注定有人成功有人失败，而我可能就属于失败者，每个人都是独一无二的，每个人的生活经历都是没有办法复制的。我不快乐。我知道我所有不快乐的根源，我会尽我所能的去打破，我会用我自己的方式，可能会很艰难，时刻也可能比较长久，比如我此刻没有办法直接辞掉我的工作，我此刻也没有办法直接找一个喜爱我的人，我此刻也没有办法直接与那些虚伪之朋友绝交……但是总会能够做到的，总会把我以前的快乐找回来的
精选阅读（二）：
我不快乐-心情随笔3
我真的不快乐，有很多事情不是自己决定的。
我也真的很无助正因这个世界不是正因你发奋就会成功的。
看着时刻在滴答滴答的走动，我依然留在原地没有出发。
眼泪说明不了任何问题可悲，只是撕心裂肺的心痛也枉然。
好想在回到不知天高地厚时，看到的听到的都是美丽的事。
这些年我在做什么还记得吗？突然这样问自己却忘了所有。：
一次一次一声一声对着镜子，大声的喊着你真的快乐吗。
你忘记了你的抱负和理想吗？你说你要发奋的做好每一天。
没有理由的我忘记了一切。我不快乐我忘记了自己的存在。
那些年的时光这些年的岁月，我不快乐我要的都存在过。
总是和厌恶的人说着敷衍的话，我不快乐我的人生不是这样开始。
我的快乐在那里，在我付出一切后，谁又会给我快乐。
我要的.快乐很简单，只要你在乎我的发奋，我就会快乐。
心浮气躁的我，过着过着就忘了，我依然爱着你们，我快乐过。
夜深人静时，我记得我笑过，笑的很灿烂、、、、、、、
唔、、、、哼着以前唱过的快乐歌谁下了唔、、、、、、、
精选阅读（三）：
我不快乐-心情随笔4
不再等心情随笔
有一个字不能等那就是等。不知道从什么时候开始，或许一开始的开始就养成了这样的臭毛病-“等”。什么都要等上一等、拖上一拖才去完成，方可心安。为了除去这个“等”的病，特地寻了良药去治疗。记得当时在图书馆无意中发现专门治疗拖延症的书---《我们都是拖拉斯基》，顿觉心中大喜，我想“等”的病是有得治了，内心顿觉神气爽，颇有一番誓必战胜拖延君的豪情壮志。在我的死皮赖脸加轮翻轰炸下，他帮我把“良药”抓了回来。可我竟然也忘了我得的病是万恶之源的拖延症呀，是凡事都要等上一等拖上一拖的病呀！且已病入膏肓，怕是连药都懒得吃了。明日复明日，明日何其多。我总是告诉自己，明天，后天，大后天，一个月以后，三个月以后，可两年就这么一晃就过去了，我的拖延君依旧如影随形。这本《我们都是拖拉斯基》还是原封不动的陪着我从生活的A点到了生活的B点。我想从买回来都现在我宠幸它的次数怕也是寥寥无几。今日大扫除，上面的灰尘竟也一尺般厚了，心里竟也隐约不是些许滋味。似乎这些年已经习惯了万事先等，喜欢上一个人的时候，明明心里喜欢的无可救药，但是也要等，等他先开口，等他先道歉，就连结束也都要等他来了结；明明很想要高高的举起双手，渴望那脱颖而出的刺激与快感，却也要等，等到最后被别人抢得先机；明明可以让生活赶上梦想的航班，结伴而行，却因为等，而误了行程。“等”着实是一种罪恶。
考研的时候，也许过程太艰辛，总是在脑海中给自己设想一些甜甜的画面。当时，嘴边的话语珠子必定是离不了等的，等考研结束定要去让人魂牵梦萦的大理拥抱蓝天白云，定要去蹦极台上体会那向死而生的浪漫惊险，定要去与那周公大战三百回合，定要去婀娜多姿的狠狠摇曳一把。可惜，考研最后结束了，那些在我豪情万丈时许下的诺言，给予的期待，最后也就那么活生生地化为了泡影。等到最后，与喜欢的人擦肩而过，错过了梦想的列车，忍受着不想要的生活。
为什么要等，为什么要拖，为什么就不能心有所想而行有多达？是呀！我曾数次问自己，为什么就不能干脆果敢，勇往直前？这等上一等、拖上一拖的臭毛病到底是谁给惯出来的？只有找到病源才能药到病除。细细思索，一个等字的背后是懦弱，是深入骨髓的.懒散，是缺乏自信的外在体现。因为怕失败而迟迟不肯开始；因为怕做不好，而内心又拼命想尝试，所以矛盾纠结的等；因为怕麻烦，所以总是给自己无限期的找理由找借口；因为未知的恐惧，干脆就恐惧的等着拖着。究其根本就是个人生活状态的懒散和不够勇敢和缺乏自信所致。
我们也许只需要那么一点点，就不会再继续被拖延君阴魂不散的追着跑，不会一直都被动的被推着前行而思想的双轮从不主动冲锋。是的，只需要那么一点点勇敢，那么一点点自信，那么一点点果敢，那么一点点自律，我想我就能不再什么都等上一等、拖上一拖了。学会主动出击，主动前进，主动去完成想要完成的事，主动去告诉去靠近喜欢之人。
改变源于此时此刻，源于一次大胆的尝试，一次对生活对未来主动的规划，一次对拖延君主动say no。从此与其势不两立，定是你走你的阳关道我走我的独木桥，此生不复相见。滚蛋吧！拖延君。定要做个不等不妥，主动主动再主动的女子。
我不快乐-心情随笔5
我不快乐-心情随笔
我是一个习惯在黑夜里想事情的人。每当黑夜来临的时候，当别人都已进入梦乡，我却睁着眼，看着夜，脑海里翻滚着一些乱七八糟的事情。
有人说我是一个奇怪的人，也有人说我是一个性格复杂的人，但更多人都觉得我难理解。于是我对他们笑。
我是个经常笑的人，但我不经常快乐。我记得我最初告诉过朋友我不快乐，可是他们觉得不可思议。他们说如果一个被父母宠爱得连扫帚都不提一下的孩子，一个被大把朋友包围迁就的孩子，一个爱笑爱说话的明亮孩子说她不快乐，那么只能说明她是不知足的。甚至还有人说：如果老鼠不快乐，我一定回学校找当年教我（快乐）这个词的老师，我要问他“你当年教我（快乐）这个词的时候是不是解释错了”。
听完了这些话，我有点无奈的笑着道：我刚才说假话呢，其实我很快乐。
于是我每天都在笑，一直笑到被人打趣地说：有人说她是不快乐的哦。
“哈哈…我也有小女人伤春悲秋的时候嘛”说完这句话我满足的看到他们集体狂恶的表情，然后笑得更加的放肆。
恍惚间，连我自己都觉得自己是真的快乐的。可是狐狸却说“傻傻，你是不快乐的，你就像是一个被寂寞缠绕的孩子，沉沦在黑暗的夜里被悲伤、痛苦、泪水包围……”。
我最好的异性朋友，我们是单纯的朋友，这是我和他之间彼此没有言明的约定。但是曾经的我们太过于形影不离，所以别人把我们定义为很微妙的关系。因此他说了几百次感激我在不知不觉中帮他赶跑垂涎他的女生。而我也因此增添了许多对他胡闹耍赖的勇气。-
后来他离开了，回到那个属于他的地方，那个我一直认为是纸醉金迷的上海。而我们之间也从形影不离逐渐到了偶尔在网上聊聊，偶尔一条信息问候，偶尔一个电话关心一下。
那时候的他总是对我说他们经营的那家叫「碎」的酒吧，他会说起开张的第一天所有的朋友都到场唯独缺少我，不过这在他的预料之中。他还会说那天的场子差点就被那些缺德的损友给砸了，别人在上面唱歌，他们在下面高喊卖艺葬父。他还会说很多很多他那边那些疯狂又浪漫的"事，我也会讲许多许多我这边这些张狂又静谧的生活。
说这些事情的时候他是开心的，我也是快乐的。
我们谁都不愿意提及那些分离之后的不快和忧伤，却任凭它在心里默默地肆虐蔓延直至痛得又闷又清楚……
5月14号
这是一个对我来说过去了却又过不去的日子。我想着想着就想要哭了，觉得眼睛涨涨鼻子酸得厉害。
凌晨两点，接到了狐狸的电话，这是属于我们之间最后的回忆了。
他说他实在不知道自己为什么会这样？每天早上一醒来心里总会涌起一股莫名的失落和惘怅，所有的兴奋事都在他的梦里死亡。没有哪件事会让他高兴两天的。
他说他走在喧闹的街头，突然的就觉得清冷孤单，越热闹越觉得孤单。
他说他总是在夜深人静的时候独自吞噬着那种飘浮无依却又不知道如何排斥的恐慌感。
他说他对死亡充满了幻想，但他还是在很努力很努力的活着。可是随着精神上的苦闷不断加深，他的这种幻想也越来越强烈了，他的内心在因此而炽热的燃烧着……
最后的最后他说“傻傻，你不快乐的……所以你要答应我今天快乐，明天快乐，以后天天都要快快乐乐”。
我不快乐。是的吖，我真的很不快乐。不是因为不知足。我觉得自己蛮知足的。我没有过高的愿望，很多时候我连过底的愿望都没有。
可是为什么呢？
我不懂……
我只知道自己总是会无法抑制的要抬起头去望那个沉默的天空，然后伴随着飞鸟煽动翅膀时的寂寞声音开始思绪万千。
我会想到了自己的孤独，那么的绝望和汹涌。我能够清晰地感觉到心口传来的灼痛。那种痛，有种歇斯底里的肆虐，就像是一个想要呼啸而出灵魂，挣扎不息。
书上说“这是一种心灵上的空虚、精神上的落寞。就如同一个面对着梦想却不得不对生活妥协的失意人，一个听着远方自由地召唤所无能为力的失败者，内心充满了狂躁与绝望………”
看到这些话的时候，我是难过的。无限辛酸和沉重的感觉像泰山压顶般的压过来，一再一再，一再一再地从我心底候忽而过。
可是真的是这样子的吗？我不愿意承认。
一直以来，我以局外人的身份看着身边的一个个朋友在寂寞中挣扎，在孤独里沦陷，在苦痛的漩涡中一次次的散失自我，一步步的走向死亡。我害怕着更恐惧着，但我始终都觉得自己跟他们是不一样的，我顶多就是不小心走进一片迷雾暂时迷失了方向。我不会像传说中那只最悲哀的鸟，没有脚的鸟，一直飞到死，一直不停息……
所以……
我总是对自己说“懦弱的人才去感伤，无能的人才会去抱怨，而我，才不会呢。生活如此多娇，人生如此美好，我也会如此幸福的。”
我自己也是这样以为的，可是，从什么时候开始，我渐渐没有这么肯定了呢？不知道为什么，我常常会有这样的感觉，突然的，心中就生出一种悲凉的感觉。就像一个人笑得最快乐的时候，突然想起来，以后永远没有这种快乐了，所以那笑就僵在了脸上，怔怔的发了呆。
我不知道为什么，为什么会有那么多的人选择用死亡来解决问题。难道要获得我们所希望的从头再来就必须彻底的摆脱这个世界吗？还是真的有存在另外的一个极乐世界呢？
日子一天天的过去了。
心一天天的平静了。
墙角的花渐渐枯萎了。
我开始迷茫了——另外的一个世界，是否没有悲伤？没有绝望？没有空虚？没有寂寞？没有我们所害怕的纠结、痛苦、予盾？那么他们所获得的从头再来应该就是充满阳光，充满希望，充满安逸，充满甜蜜，充满温馨，充满欢乐，充满美满，充满幸福的生活了……
我开始向往了！
向往那样一个让我哭着嫉妒到现在笑着羡慕的世界。
我也开始矛盾了！
矛盾着所有让我不舍、不甘、不愿意丢弃的……一切……的一切！
我不快乐-心情随笔6
我不忧伤的心情随笔
遇到他是三年前姐姐的婚礼上，当时他是伴郎，悄悄留意他，听姐说那是姐夫的死党。那时他旁边站了一位，是他交往四年的女朋友。
再见到他是去年过年的时候，因为赶时间，所以只是匆匆见了一面，听说他和他交往了七年的女朋友分手了。呵呵，心里当时庆幸了一下，七年之痒吗？好不容易鼓足了勇气要来了他的QQ，他很健谈，说话也很幽默，于是一联系着，刚开始觉得和他有点成为知己的感觉的时候，他突然不联系我了，发消息给他他也一直没回。直到半夜的时候才回了一个：不好意思，我在医院！直觉有时候太准也不好，当时直接就问了：是你女朋友出事了吗？答案是肯定的"，他说她出了点小车祸，在那儿没人照顾，所以他得在那儿守着，以后再联系。呵呵，后面的事情真的有点狗血，他和他前女友复合了。我谁也没说，找了个没人的地儿，听着歌哭了个够。哭完以后告诉自己，没什么大不了的，一个人能行！
然后这大半年里，断断续续的听说他和她又分手了，然后又合好了一起去旅游了，还在空间里晒照片，从开始还会难受，到现在已经没感觉了。前几天发现他写了个心情：七年就这么结束了……
从一开始就属于你的，最后还是不会属于你……
但是，总有会属于我的吧，嘻嘻
我不快乐-心情随笔7
一直以来，都不喜欢和朋友说自己不开心的事情，不是因为关系不够好，只是因为不想别人也在我的情绪里忧郁，所以在他们的眼里，我一直都是那个笑嘻嘻的我，或许他们也知道，我的某些心里的秘密深藏，但我不说，他们不问，这就是理解。
我想，作为朋友，该说的一定不会隐藏；作为朋友，不该问的也不会问。朋友之间的理解，是最幸福的事情，我很幸运，你们都理解我，让我保持了自己最坚强的一面。
好多次和朋友谈论着心的交往，好多听别人说过，作为朋友作为恋人，都应该彼此真正的了解，不管是你的开心，还是你的痛苦，都应该说出来。那才是真正的明白，那才是真正的好朋友，似乎朋友之间，连一点秘密都不应该留下。在这一点上，我想我是自私的，我始终坚信每个人都应该有属于自己一个人的空间，每个人都应该有属于自己的一片空地，那里，是属于自己的安静或者是属于自己的喧哗，只有一个人，不惊不扰。但我也坚信，真正做到了无所不说的人之间，一定彼此充满了信任，那也是幸福的。所以，有自己一片宁静的土地是幸福，能和别人一起分享所有也是幸福。
只是，作为朋友，也不该什么都不让别人知道，不该在朋友二字之外其他的都是一片苍白，该说的还是得说。
朋友哦，当你来时，我怀着那样美好的心情，像迎接一抹阳光那样的快乐，你来时的时光像初升的太阳那么美好，我记忆着，希望每一分每一秒都能成为一首美丽的诗，每一刻读着都可以感动自己，时光里的曾经。
我希望的是，我们之间，只是那些开心的回忆，毕竟一起的时光那么的少，相比于一生的分离，我不想让那些不美好不开心的事情占居我们之间短暂的拥有，朋友哦，不要说什么悲喜同生，不要说什么好坏参半，我愿做一个最美好的梦，愿朋友之间，只是开心、只是快乐，余下的伤悲，我想该是我一个人的就给我吧。这世界那么美好，即使有时候生活颇有不易，但我们也该笑着，也该用欢乐面对，这短暂的人生，何必分出时光去伤悲，尤其是在不该伤怀的时间里。
我一直是乐观的，对朋友我总是快乐的，每一天每一分每一秒。
我一直是阳光，面对朋友我总是傻傻的笑着，将我的开心传播给身边的他们。
我不喜欢对人将悲观放大，那是我一个人时候的品味，或许在一笔文字当中有一些苦闷，或许在一笔文字当中有一些消极，但那都是短暂的，我的开心，绝对多于我的不开心。所以我用一个人的时光去沉思去怀恋，但有你们的时候，我就能看见快乐的阳光，在亲吻着这美丽的世界。
有人说，小情绪总是留给了最在意我们的人，是呀，某些发泄某些苦痛，只能对着那些在意我们的人去发泄，虽然说朋友不会介意，亲人不会介意。但几次三番，总有很多不好的影响，或许朋友之间因这多了隔阂，亲人之间因这多了疏远。
为此，我宁可隐藏属于我的伤痕，放大属于我的快乐，我愿以欢笑回报这所有的一切，我愿以快乐共你一起，我愿，愿这世界和我一样，快乐很多，忧伤很少。而我也真心的希望你有一些可以发泄可以说的人，也衷心的希望那样发泄的时间可以无限的缩小，衷心祝愿友情天长地久。
曾说，愿你被世界温柔以待，我还要说，愿你以快乐拥吻这世界、拥吻这美好的一切。
我不快乐-心情随笔8
俗Zf：滴水之恩，ト相蟆8卸魇且环N生活B度，是一N善於lF生活中的感K能享受@一感拥乃枷刖辰纭8卸鞲改福感恩家人，感恩朋友，感恩生活……包括感恩逆境和橙恕
感恩是一N世哲W，是生活中的大智慧。人生在世，不可能一帆L，NN失 o奈都需要我勇敢地面Α邕_地理。
挫折、失砼Rr，是一味地埋怨生活，拇俗得消沈、萎靡不振，是ι活M迅卸鳎跌倒了再爬起恚坑作家_克雷f：“生活就是一面R子，你笑，它也笑；你哭，它也哭。”
如果我rr能用感恩的心砜催@世g，tX得@世g很可邸⒑芨挥校渖闲▲B的p唱，太o私的光明c崮埽路旁花朵的芬芳，都令你感到心缟疋 “我的手能活樱晃业拇竽X能思S；我有K生追求的理想；我有畚液臀壑的H人c朋友；α耍我有一w感恩的心……”l能想到@段豁_而美妙的文字，竟出自一位在椅上生活了三十余年的高位c的疾人――世界科W巨匠霍金。
命\\之神霍金，在常人看硎强量痰貌荒茉倏量塘恕？伤仍感到自己很富有：一根能活拥氖种福一能思S的大X……@些都他感到M足，Kι活充M了感恩之心。因而，他的人生是充而快返摹ι活、κ澜纭ι磉熟悉和陌生的人、ξ的朋友和κ郑真的要感x他o了我@右环菥彩的生活真\\地感恩逆境，它是一次人生的淬火，我得到N；它是一n堂，我W了刻苦、忍耐、淡泊和容；它是一K“金石”，使我w味真正的友x，真正的朋友，w味一冷暖人生；它是一P富，v了它，我精神富有，K生享用。
逆境Z心I，教我w味真\\，w味人生，我心存感恩，在人生的道路上L雨兼程。其，幸福的感X不是由境和外在的l件Q定的，PI在於我有]有感恩的心。想想我得到^的郏哪怕它K不多；想想H人、朋友，甚至是不相值娜槲做^的事，哪怕它只是e手之冢幌胂朐绯涿娑淼那逍碌目猓想想拂^我~前lz的{皮的L骸… 我，有什麽理由不感x生活？
我碛幸活w感恩的心吧，有了它，你平和面邮不安，eO付挫折困y，於寒冬Y感受到暖意，在L雨中w到幸福一不懂得感恩的人，即使家f，他仍是F的人；懂得感恩K知恩蠖鳎才是天下最富有和最快返娜恕
一人，走在S昏的雨Y，想著心事，想著你，L也p柔，雨也p盈，淡h的思念，真的，我迷失了，那ro聊、n郁、困惑、o奈常常伴S著我，一切都不快罚我J真地想知道原因，也J真地一次次原自己。原自己的讨，也原自己找不到快贰F我知道是因槲曳挪幌拢放不下堂造兜娜耍放不下堂缘氖隆
很Lrg了，我才醒悟，我把自己的世界微s在一人的情感上，已成橐巨大的包袱。嘴上f放下，可是心YK]有放下，她的一言一行rr左右了我的快放c溃一人的]意力集中上人身上r，心`就得M隘。
是的，堂缘奈以那用つ康刈孕牛是相信精\\所至，是相信情感是可以讨的，所以我不嗟嘏力，不嗟厥艽臁I而槿耍在平的日子Y，最大的`痛苦f是碇领陡星椋而感情又是不能勉的。它只是一N感X，感X消失之後，就很y找回恚更蚀_地f是一去不回的。o是痛楚是屈辱，留在我心中就是我n郁o奈困惑的根源，f到底我是]有放下。因榉畔K不是件容易的事。心理上的影不是一下子能抹去的，我也曾努力地{整自己。但是在最快返r候把你想起，是在最悲的r候把你想起，是在最想找人分享r把你想起，是在最o助n郁的r把你想起，我是多麽想把你哪X海中抹去，就像抹掉眼I一樱s是被Y你模糊的影子起^去的cc滴滴。
我不快乐-心情随笔9
无意中把手机摔在地上，可是捡起来一测试，还好，一切正常，不必让老爸来修，这真是让人不亦乐乎。
练了三个星期的书法，从练字本第一页翻起，看到最近一页，发觉自己果然有进步，一笔一捺，已有那么点意思啦，这真是让人不亦乐乎。
收到以前同学过年问候的短信。很久没有联系的同学，过年时还会记得问候自己，寥寥数语，既简约又温馨，这真是让人不亦乐乎。
早上出门还是晴空万里，可是中午时分，就开始下雨，不停。没有雨具，发愁回家时变成落汤鸡。可是放学铃声打响前的五分钟，居然雨停了，天晴了，这真是让人不亦乐乎。
学习串珠，照着书本，慢慢地穿出小白兔的身子，红红的三瓣嘴，长长的耳朵，最后变成一个晶莹剔透的小兔子。看着成品，这真是让人不亦乐乎。
吃过中饭，有那么一张舒服温暖的床，躺在上面，美美地小睡一会儿，下午神清气爽，这真是让人不亦乐乎。
原本生机勃勃的吊兰，在这个密闭的房间里，慢慢地叶落根枯，接近死亡。于是每天把它端进端出，让它接受阳光雨露。居然也会起死回生，嫩嫩的新叶子一片片长出来，正在慢慢地恢复中，这真是让人不亦乐乎。
……
很多人认为快乐很难，一天到晚都愁眉苦脸，这样不仅伤害自己，还伤害了身边的人。快乐其实很容易，快乐的瞬间无时无处不在，关键就在于你要有一个平和的心态，用一双善于发现的眼睛去寻找。原来平时看似无味的生活琐事中，也充满了让人快乐的因素。
庾澄庆有一首歌唱得很好：“快乐其实是一件很容易的事情，Don’tworry，Behappy！”
我不快乐-心情随笔10
总是在漂泊着，却不知道自己在寻找什么……
不知道自己在做什么，如同一场浮华的梦境，说着个性的对白，装作人模狗样。这样也好，一个人来，一个人走，满心的感慨，却不再惆怅。结束的时候，总是没有语言，也没有任何解释，大概就是正因我比较自私，什么都懒得去管。也许明白了，什么值得珍惜，什么就应放下，走自己的路，让猪去说，对与错，已然明白。
我以为幸福能够假装，就像电视剧里一样，装着装着就变成了真的。
依旧不快乐，十分十分的不快乐。
找不到幸福，也不愿意再寻找。幸福之于我，已经太遥远了。爱过谁，心里隐隐是知道的，只是那些无知的坚持已经在渐渐消失，只剩下习惯。习惯一个人幻想，脑子里装满幸福的幻想，很温暖，很美丽。现实总是让人迷茫，就如同一个人在夜里走来走去，不知道要干什么。
只是很会想念，想念以前幻想过的快乐，就好象真的心里能够感受得到。
还是想念以前，千山万水，却依然无法改变，再浮华的幻觉，终究是幻觉。我还是不快乐。
或许这样就结束了吧，十分淡然，也不再挣扎着想要留下，自己的心依然在漂泊，又何必强迫自己改变，无法预料回去的结局，是无言的沉默，还是微笑着道别……
缘分，总是让自己对未来充满信念，生活总会给你一些小小的惊喜。遇见的人总是很善良，给我帮忙，忍受我个性的思想和任性的举动。
也许我是被宠坏的男生，不知道珍惜和满足。
一向一向地行走，心里充满期盼和信念，却也已经长满了荒草和绝望……
我不快乐-心情随笔11
都治疗不好，那就是“远近闻名”的《快乐星球》后遗症。
后遗症：小红帽
具体症状：呀哈，今天我生日，高兴昏了，一定要打扮的漂亮些，来到柜子前面，开始念叨我的咒语：“柜子神，显显灵，柜子神，显显灵，麻麻里哄，柜子开门！！”柜子果然开门了，“啊”~！惨叫声传来，我就嘀咕了：“这个柜子还不够先进，天啊，头上N个大包”我气冲冲的来到柜子面前，我眼前一亮，发现了一样东西，笑声首先由嘻嘻，慢慢变成哈哈，再然后变成哇哈哈，最后变成哇哇哈哈哈，我嘴越大，都快能看见我的嗓子眼了……你们猜，我发现了什么，对了~！那就是小红帽。“切~！不就是小红帽么？有这么稀奇，我家N多咧！”从火星传来的呐喊声。你可不知道，这可是“快乐星球”的发明家发明出来的----隐身小红帽，我带在头上，来到厨房，东破坏，西破坏，反正谁也看不见我。“喂~可可，你在干什么？”我见大事不妙，立刻踩上西瓜皮，溜之大吉。可惜被“警察”拦截了。“等等，你想挨拳头呢，还是想挨棍子呢”“我想挨……妈，你看那边”哈哈果然不出我所料啊，妈果然转头，三十六计，走为上策，溜，等妈转过头了，我已经溜到冥王星那里咯。
结果：小红帽是伪劣产品，淘汰品，害的我挨扫一个月的地，天那~
我不快乐-心情随笔12
心情随笔：我简单我快乐
星星不懂月亮的伤悲并不是星星的错，你不懂我的寂寞是因为我们拥有不同的人生规则!我沉默不代表我不快乐？我执着是因为我懂的爱要好好的珍惜和把握。
看着你的QQ在隐身挂着，看着你的资料写的无可奈何，我什么都没有说，我什么都没有做，因为我知道你现在需要安静的去想自己的人生该怎样的去取舍，我沉默你落寞不是我不懂你的游戏规则？而是我们有不同的`取舍？你认为人生就应该让自己过的快快乐乐，哪怕耍一点手段也值得？我却宁愿选择要做人的光明磊落？你要洒脱？我要平静自在的生活！
一起长大的朋友又如何？我们的默契已经变得荡然无存还有什么话好说?别再说我不懂你的世界，只能说我们选择了不同的人生不同的取舍？星星比不上月亮的光辉，并不是星星本身的错，星星有自己的价值它依旧在天空中不知疲倦的闪烁，天空也因为它的衬托美丽了很多，每个人都有自己的人生价值独一无二的不可或缺。
做不了太阳把温暖照耀在大地的每一个角落又如何？做个闪烁的星星也不错，何必为了那高处不胜寒的位置苦苦的跋涉，我不去追寻那不适合我的角色，不是我没有追求没有目标人生得过且过，而是我只想要我的生活，在平淡中过出一份自在一份洒脱，也是另一种完美的自我。
不去做金钱的奴隶，不去为权利丧失人格，我的人生简单而快乐、我的心中有一种与世无争的平和。只愿爱我的人和我爱的人都健康快乐！
我不快乐-心情随笔13
到底怎么了，我的心里为什么还是充满了忧郁？
不是很好的么。出去上了一节拉丁课，又跳了那么美的拉丁舞。那么的尽性，那么的尽情。
回家到楼下，就看见窗户里有明亮的灯光，他在家里呀，他晚上没有出去打牌。
他看着我，问我，为什么今天情绪不高。
我说，我也不知道，大概是因为你中午不在家，受寂寞了，心情就不好了。
但是我现在在家呀。
我只有看着他笑。是啊，他在家呀，为什么我的情绪还是这样低沉呢？我还有什么不满意的呢？他把钱都给我了，他看我情绪不高，要我再去给自己买花衣服穿。
可是，我不想，暂时我没这个心思。
坐在电脑旁，他又问我，为什么情绪不好，看你这样子好像蛮可怜一样，简直要哭的样子。
我说我也不知道。你再别说这样的话了，再说，我真的要哭了。
说着，我的眼泪在眼眶里打转，真的哭了。
不好意思的，说，没事的，马上就好了。
他抱抱我，坐了会出去了。他说我的生活圈子太窄了，交流的人少了。可是我平时总这样啊，为什么很好呢，为什么今天就这样失态了呢？
我到底怎么了？
说他中午不在家，受寂寞了是托词罢了，十几年的夫妻了，又不是新婚燕尔的小夫妻。何来寂寞呢，只是自己不小心把自己的心伤了。谁个没有属于自己的空间？他应当有，我也应当有。而且，他已经拥有，我也已经拥有。只是，我太容易然自己心受伤，并且往往总是自己伤自己。
所以心会痛，会难过，会沉迷其中久久不得解脱。
注定是个很笨的，没有多少回旋余力的女人，很多时候需要借助外力的依傍，比如他的爱与关心，才能重新变得活跃和快乐。
都四十岁的女人了，为什么总学不会豁达和开朗呢？为什么总令自己陷入痛苦和悲悯的境地呢？
没有什么大不了的事啊，为什么不开开心心的生活呢？
我宁愿相信，这一切只是情绪的一时低沉罢了，没有什么人，也没有什么事能阻止我快乐的幸福的生活的决心和勇气。
我的生活一直是快乐幸福的，今后也一定是。
没有任何事能影响我，也没人能阻止我对快乐幸福生活的永远的向往和追求。
因为我自信，我有这个能力。
今天即将过去，明天将要来临，我将又是快乐又自信的我。
祝我快乐！永远永远。
我不快乐-心情随笔14
不强求心情随笔
今天继续流水帐，也继续感慨一下，不是发自内心地想学习，真的效率不高，我看着心里怪累的。
今天早上昕没有主动起床，睡到七点半后，我催起了的"。我从外面买了早点给他们爷俩吃，吃过后，我建议昕自己去图书馆学习，下班时我正好走那带她。昕说她自己不去，我进一步劝说无效，也只好作罢。我上班时把她的手机给带走了，昕并没有强烈反对。
我早上上班，也懒得理她自己在家干吗的，因为关心过多也没什么意义，她该干吗还干吗，并不会按照我说的去做。我自己班上也有很多事，做好自己的事要紧。十点半，昕用家里固定电话打给我，说她头有些难受。我让她赶紧把空调温度升高，她说空调温度一直都放在28度上。我说那就关掉空调，到房间外面转转。一听她头难受，我心里就紧张，害怕她又开始头晕了。不过心里也想，她这也是心里毛病，要是手机放在身边上网，她什么毛病也没有，这一没有了手机，做点作业就喊头疼腚疼的，真是让人没有办法。
今天中午实在太热，并且她12点50分要去上数学课，这也是征求她意见在这假期上的第一次课，所以没去她奶奶家吃饭而是在小区门口笑九喜里吃。快下班时，我打电话给昕让她赶紧换衣服去笑九喜在那等我，我下班直接去找她。昕说不想去吃，让我带饭给她吃。我坚持拒绝，告诉她必须去，到外面高温下蒸蒸头就不疼了。等我到笑九喜时，昕已经坐在里面等我了，里面人很多，我排了好长时间队才买到饭。吃饭时，昕说她头不是晕，而是感觉懵难受。我说这就是长时间坐空调房里空气不流通导致的，所以不能一直呆在空调间，要出去转转。昕说她头难受不适合去上数学课，还是改天吧。我心想上课没有效果那还不如不上，我就拿起电话打给老师说昕头有些疼不想去上课，看能不能改天。老师说那就改成明天晚上吧，我和昕都同意了。从见到我，昕从我包里把手机拿出去上网，吃过饭回家，继续玩手机，也不叫唤头难受了。我问她还难受不，她说还有点。我建议她下午去图书馆，图书馆里空间大，不像家里空气不流通。昕坚决不去，说她下午做做作业，再画画。我说能不能不要画画了，这画画太耽误时间了，前天画的一幅画要五六个小时。昕说画画当然需要时间长，人家一幅画需要上十个小时，她这点时间还算什么。我说这高三不是耽误不起吗。昕说假期里为什么不能画，上学就没时间画了。我不想跟她拌嘴，就没有指出来她上学期间不是也画了很多吗，画上不是都标上日期了吗。我只是想强求她学习没什么用，随她自己在家干吗吧，反正眼不见心不烦。
下午上班，我继续高效地做事情，准备处理完工作明天开始休假，也一直没有打电话问昕。五点多时，昕爸打电话说晚上带昕一起出去吃饭，让我下班后抓紧回家。
于是晚上在外吃饭，昕继续边吃边玩手机，吃总是次要的，玩手机是主要的，这一晚就这样过去了，这一天就这样过去了。
我不快乐-心情随笔15
今天朋友给我发了一个链接，打开来看，是一首原创歌词，看着歌词，不禁眼泪又一次掉了下来……我以为自己已经不会再为了他难过、流泪，以为自己已经淡然了，以为已经把他从我心里拿出去了，以为自己已经……可是，不是！他还一直在我心里驻扎着，从来没有离开过！只是我自己骗自己，自己不想真正去面对而已，自己在逃避！歌词里面的话语突然触碰到了我不想触碰的死角，让我的心又再次的疼了……歌词表达的意境就像是在说自己一样，心里的矛盾、无助、彷徨、伤心……统统都浮现出来了……我曾经也做过这样的事，拿着电话，拨到他的号码，不知道该不该打，不知道要说什么，也许只是想听听他的声音吧……想问他忙不忙，想问他怎么样，可是，又怕打扰他……怕他烦……
我以前不这样……洒脱、独立、自信、快乐、单纯的我，因为遇到了他，而变得没了主张，变得忧郁、无助，脸上少了一份快乐，多了一丝哀愁……我以前不这样……也许是命中注定让我遇到了他，爱上了他，却又让我不得不忍痛割爱的放开他……也许我们今生有缘无份，也许是老天故意捉弄，也许他只是我生命中的一个过客，也许……自己已经回不到最初的原点，但还要带着伤痛继续坚强的前行……
爱一个人的感觉很微妙，说不清道不明，我爱的人，未必爱我，爱我的人，我又不想承诺，唉，寻寻觅觅觅觅寻寻，也许这就是我一直说的“宁缺毋滥”吧！如今只留得自己一声叹息……
我爱你的人，祝福你找到你爱的人！永远幸福快乐的生活！
爱我的人，祝福你们遇到值得你们爱的人！永远和爱人相守到老！
至于我，就让这棵无名的忘忧草坚韧的在风中自由自在的飘摇吧……
希望人间少一些悲伤的情歌！多一份幸福的笑颜！祝福有情人终成眷属！！
一些回忆而已
早上醒来，我发现我还活着，我是早上六点四十几分的时候醒来的，我看到粉色的米奇闹钟指向六点四十几，我每天几乎都会这个时候醒来，然后我下床喝水。
一整个晚上的梦，具体梦见了什么，我说不清，只是不停的做梦，不停的看见不同的人，曾经出现在我生命里的人，电影似的闪过，我好像喊起来了，也好像哭过了，最近的我，总是喜欢卷缩在床的角落里睡觉，在这样炎热的夏季里，我仍然坚持在床上放着棉被，我害怕空空的床，很没有安全感。
我知道是我自私了，但我真的觉得没有办法了，幸福永远是别人的，我什么也没有。我在想，与其这么累，这么痛苦，每天都要努力的去忘记过去，每天都要痛好几回才能过完这一天，倒不如就这样算了，其实人活着就是来世上受苦受难的，当幸福来敲门，我刚刚要开门迎接的时候，它已经转身离开了，只留下一个美好而落寞的背影。我在想，我以后的日子都要在努力忘记你中度过，都要因为你新招了女朋友，结婚了，生孩子了而疼痛，那我不知道要什么去面对了。我记得我曾经说过“如果分手了，我将不得不用一辈子的时间去忘记你”。现在这句话真的应验了，也许我是一个不配拥有幸福的人，简简单单的几分钟，甚至几个小时，我就可以跟这个世界没有关系了，我就可以不用去想你了，我就可以不用担心你会对别的女孩子像对着我一样眨眼睛了，我就可以不痛了。
其实我每天都很努力，我努力的告诉自己，无论如何我们都不可能在一起了，无论如何这段感情都已经过去了，但是我还是没有办法放过我自己，我假装坚强的过了这么些天，我甚至已经想不起来你的摸样了，我不敢去看你的相片，我害怕我的心会痛到麻木，害怕眼泪又决堤。
当你告诉我，你准备有女朋友了，我就想，你是不是会对你的新女朋友很好，你是不是又会全身心的去爱，其实我真的想祝你幸福，我真的想让自己不要再想了，让自己好好的做回自己，但是不行，每天都在想，每天都在痛，我真的想放弃了，我曾经假设了很多种可能，唯一能让我对自己下手的是在缓缓的封闭的厨房里，听着音乐安静的坐着，也许只是那么一段很短的时间，足以让我去把我拥有的美好的回忆重新回忆一番，然后带着微笑离开。
我记得，认识你之前我是没心没肺的野孩子，现在回想起来才发现，这一年多就这么过来了，发生了好多好多，好像过了半个世纪，我一直以为，我的生命里，永远会有你的痕迹，会有你的脚印，但现在，现实告诉我，你跟我已经没有关系了。
生活就这样轰轰烈烈的过了一天又一天，我已经不想去忘记了，我不想挣扎了，也许在你们看来顺其自然的事情，在我这里没办法做到，我对这份感情的执着，连我自己都不敢承认，我竟然在一段时间里暴瘦，从来没有出现过的82斤在前些日子出现在体重器上，我始终没有办法放过我自己。
我只允许一个人叫我宝贝。
走吧！不远了
，在这些天里，发生了许多事情！有喜有悲，有甜有苦。我冷眼看着这个世界的每一个动态，
我的每一个脚印！日子一天天过去，说什么不好和好的，那是废话！逆境重重，到底谁是最后真正的
赢家？
我在向自己宣战：你可以做到最好，何必慵懒随意？ 你的血泪组成的不是朝时年华，是冷眸相对！
你可以计算着时间，我等着你可以给自己一个完美的收局！
我们说好的冲锋战场
决不可以随便的退缩
血泪红光的永不言弃
是你的另一片黑翅膀
战斗还在无休的战场
你会赋予当日的光芒
誓言不会轻易去遗忘
忆及你那温暖的眸光
伤痕累累要微笑坚强
万人是非也要去闯闯
gogo gogo!
想你的光芒无人可挡
gogo gogo!
记忆中你的微笑脸庞
等到那一天，我会冲破……
荆棘 而咆哮！
就在那一天，我会自豪……
对你说：我赢了 啊啊啊啊……
我在咆哮
我在奔跑
那个梦、
从来不会跑掉！
我在自豪
我在挥手
这一次、
北京，我来过
对于绝大多数中国人来说，北京，是今生必去的地方。只是，我没有想到我会去得这样突然。
带着一种朝圣般的情怀和一种隐秘的想望，踏上一个人的"旅程。
一个人的旅程新鲜而奇妙，我像个孩子一样欢呼雀跃。听广播里那些熟悉而怀旧的老歌，趴在窗边看快速后退的树，把相机贴在窗玻璃上拍夜色苍茫的大地，半夜撩开窗帘看月光下白烟袅袅雾气腾腾的平原，只是没有看到黄河，听说现在正裸露着她的河床……
然后，北京到了！
阳光下，宁静的北京。
没有店铺里喧嚣的叫卖声，没有车辆烦躁的喇叭声，也没有行人尖利的笑闹声，一切都是静静的，连步履都不甚匆匆。是因为首善之区公民素质非同一般，还是因为这座城市太大，任何音响再喧嚣也被迅速消融在无尽的空旷？就像无论谁，都只是这个悠久城市的匆匆过客……反正，安静，是我喜欢这个城市的理由。
最喜欢北京的银杏树，这样美丽的街道，一眼望不到头的金黄的银杏树。有银杏树的地方，树下必定躺着厚厚的一层落叶，无端让人觉得安宁。首都人民真的可爱，这样厚厚的落叶在南方马路上是断然看不到的。可怜南方街道上那些飘离树干的叶子，都被当做清洁工人的战利品，沤在一层又一层腐臭的生活垃圾里窒息。风起了，吹响一树叶子，无数的金色蝴蝶漫天飞开，优雅地旋舞，静静地落幕，一地明媚的忧伤！
还有那古意犹存的香山会馆，灰色的墙，细碎的鹅卵石，褪色的红灯笼和若有若无的乐音……
夜幕下，迷离的北京。
在陌生的城市，我喜欢把手插在兜里漫步街头，搜寻那一张张真实呈现的城市名片。宽阔的街道，如织的车流，我竟然看到了有人奋力蹬着人力车，那种在很多地方因“影响市容”而被销声匿迹的人力车！北京，我真的不懂。我抬头看天，却只看到，天空深蓝，月色遥远，霓虹闪烁，夜色迷离。
还有那辫子长长的柳树在晚风里，摇曳着枝条，投下斑斑驳驳的影子！一棵柳树莫不就是一个秀发浓密的女子！我疑惑北京有这么多的柳！在我的印象里，柳树都是长在池塘边的，在清清的河水边柔柔地招摇，两个黄鹂鸣翠柳或者是拂堤杨柳醉春烟。所以，乍一看这道旁苍老的柳，竟有些茫然。大约因为京城繁华之地，宦海沉浮，世事万变，才子佳人有更多的离情别绪，想借了这柳挽留住远行的脚步？我踮起脚尖，想折下一根柳条。这京城的柳树定是有故事的，也许，它听惯了絮絮的呢喃，也许，它曾系住过一支远行的马鞭，而终于还是晚风拂柳笛声残，夕阳山外山！
走过长安街的灯火辉煌，触摸那锁闭了无数故事的高大红墙，微冷的晚风从北海湖面拂来，手有点凉……
……
然后，我走了，带走几片金黄的银杏叶，似扇，似蝶，又似结，那是我最喜欢的明媚的忧伤！
然后，告诉自己：
北京，我已来过！
静夜心语
回来的路上，天空又飘起了小雨。故意将车速放的很慢，感受 这雨丝的清凉，感受这雨夜的静寂，心情变得平静 .释然。
生活总是平淡，总想找点什么来刺激一下，但是生活的变迁又真的是我们所能承受的吗？或许真的是压抑太久的缘故，在这寂静的路上，我想放声呼叫，无所顾忌。放肆的大喊他的名字，让风儿捎信他，我在想他。
又在翻看以前写的日记，几乎都是与他有关的心情文字。又有人能看懂，只在心里徒增几分伤感而已。就如此刻，我在想他，谁能知晓。
爱情，是件美好的事情，两个人从相遇到相爱，从相知再到分开，
甜蜜的部分还是占多数的，即使结局并不都尽如人意。但你也曾幸福过 。曾经他说爱你的时候，也是真心的，你也付出了真的感情，所以离开 的时候，不必有太多的遗憾，如果可以的话，请微笑着祝福对方。
是夜，细雨敲窗，滋润着这久旱的大地，我的心灵，也在期待着这样的一场雨，将我燥热的心浇个透。
幽幽的夜，悠悠的心
看一场戏，听一首歌，随心演绎一场悲欢离合。
无穷的夜色，温柔的照耀着苍茫的红尘，侧耳聆听千古的风花雪月，一地的泪光零落成河。
触摸不到幸福，也浇不灭璀璨的烟火，回首望红尘，哪一丝不歇的爱恋依然残存着纠葛。
朦胧的夜，呢呢哝哝诉说，走不出的西厢记，流传至今的的梁祝化蝶，从不曾沉淀的故事呵，牵绊着缠绵和苦痛折磨！
点点滴滴的柔情，望不穿红尘的寂寞，醉生梦死的忘却，看不破虚无的结界。
花开花谢暗香浮动，蹁跹灵动的落红飞叶，时光破碎后，可曾知道红尘中哪是最后的宿命？
流年飞逝，难再回眸旧时情缘，望穿秋水，盈盈波澜浅浅眼窝，暗黄色的烛火映照着黯然后的寂寥，孤零零的六弦琴弹唱满室的失落。
几许惆怅，相思却是不肯绝，几世繁华，抵挡不住那一袭白衣胜雪来的狂烈。
唏嘘叹息，半生浮梦，斑斓笑容，萧瑟惨景。
荒废满腹憧憬，荒芜半生柔情，幽幽的夜，悠悠的心……
永远不懂，梦，在一瞬间的凋零！
两个人！
醒来，梦境依然清晰，两个人一世界！
真的没有想到你会出现在梦里，那场景，那人、那事，真的很真切！你知道吗，梦里，在另一个城市，我们心手相牵一起逛街、一起说说笑笑，当我们在一个路口相拥的时候，他-突然叫住了我！我当时就愣了一下，在想：在这里也可以碰到他？这时，你将我牵住一起狂奔！结果，你把我带到哪里了？一个小区的一家门口，刚停下来揣息的时候，门开了，你知道是谁开的门吗？是你老婆！汗吧！
结果，我们还是回归了，虽然不舍，但还是回归了。只是，你依然会出现在我的生活里，经过体育场，我看见你在打球；在路边，我看见你在骑车；每个细节、每个不经意的地方，都有你出现！这是梦，这也不是梦，这就是生活吧！
醒来，问自己，这时怎么了？是有想你吗？
不得不承认，平日的一切淡然，都是演给别人看的，在心里你就从未离开！——这致命的伤！